1、我有一QQ姐妹群，有一晚一个漂亮的姐妹说她新买了条白色裙子，自拍了照片要大家看看，一会就看到她照片，裙子很可爱，头发还是湿的，显然刚洗完澡，正想说她穿这件裙子感觉特清纯，突然另一姐妹阿紫发来信息说：“可惜了这麽好的一条裙子，干嘛要在中间打个黑色的补丁？

2、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来，然后又只能睁眼到半夜……

(资料图)

3、东北的冬天，人们洗澡都是在澡堂子里度过的！前几天天气突然降温，我自知已经有一周没有洗澡了，于是就叫着同单位的同事一起去洗澡。我那朋友想搓澡，但是找了一会没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓，等你半天了。最后朋友含泪赚了10块钱！

4、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身……看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”我说：“啊！这不太好吧，我都不知道你叫什么呢……”

5、我和老公结婚有三年多了，我是一个急性子，老公和我相反，是一个慢性子。今天下班回家我在厨房做饭，锅里煲的汤。我看着汤还需要一会，我就先去洗澡，让老公看着。也就一两分钟，老公过来找我：有个事想给你说一下，但你怕你着急，不说吧，晚上就没饭吃了，你看我是说还是不说？我急了：有事赶紧说。老公慢悠悠的：厨房里的汤溢出来了。

6、每次给父母买东西，父母都说太贵了，以后买便宜的。所以我都少说价钱。老爸过生日，我给老爸买了一个很高档的刮胡刀。我妈问我：这个多少钱？我编造一个有整有零的价钱：40！我妈白了我一眼，从我爸手里拿过刮胡刀，说：你自己用吧，明天我给我老头，买个好的刮胡刀我……

7、悟空被红孩儿三味真火喷了一脸，不但没有受伤，反而毛发光亮更加英俊，红孩儿大惊：“你为何不怕我的火焰？”悟空得意的笑道：“你喷的火，是我的造型！”

8、去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”“那又说明什么？”“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”导购。。。

9、我把自己在网上的求职简历写的特别牛，没想到还真有一家公司让我去面试！心想反正不会被录取，就在那跟领导狂吹！说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧，我们公司就需要你这样不要脸的年轻妹子！

10、一哥们以前总秀恩爱，这阵好久没出现了，昨突然冒出来了，我问:咋好久没见你秀恩爱了？他说到:掰了！她动不动就不理我，换是你你能忍啊？我正不造咋安慰他时，他接着说到:反正我能忍！

11、就去工作就行！办公室女同事的一包葡萄干我都吃光了！她大叫一声让我赔她一万！难道它没有敲诈的嫌疑？绝对不行！然后是经理！女工说这是82年酿造拉菲剩下的葡萄干！于是经理把我的工资卡给了她！说是慢慢扣工资。时至今日，20年过去了！工资卡还没退！别说话！我会再去给她娘俩买些葡萄干！

12、白色洗脸盆，半圆形的样式，搭配白色水龙头，一体感一涌而出。下方做旧样式的收纳柜，不仅美观，且实用至极。正方形的洗漱镜搭配实木边，配以雕花造型，古朴而又不失风韵。

13、男友去买蛋挞，女售货员问：“要啥味的？”二货男友看见女售货员漂亮便说：“女人味的有么？”女售货员回答：“我呸一口就是女人味的，我老公能制造男人味。”

14、我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷……每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害！新手，求过百！！！

15、表哥在电子厂上班时，偷拿了车间主任的一盒烟。最后被车间主任发现了，直接就把他给开除了。表哥今天去一个上市公司应聘，面试时在特长里写的是：造谣能手。面试官感到很奇怪：你向我展示下你的特长。表哥立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我已经被录用了。

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